niobe-1958
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"Warum sind die Schotten so mutige Männer?"
"Weil ihnen das Herz nicht in die Hose fallen kann"
"Weil ihnen das Herz nicht in die Hose fallen kann"
Witzeecke
manafraid
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Versteh ich nun gar nicht?! Wie soll er in 30 Sekunden fertig sein, wenn er erstmal ne halbe Stunde braucht, um bereit zu sein?
Aerith
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King W.
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Ein Mann geht in eine Tierhandlung und betrachtet den Papagei, der dort auf einer Stange sitzt. Der Verkäufer kommt hinzu.
"Dieser Papagei ist besonders dressiert. Wenn sie es sehen wollen, ziehen sie mal an seinem linken Bein". Der Mann zieht.
"Gun Mooorgn" krächzt der Papagei.
Der Mann zieht an dem rechten Bein: "Gun Aaamt"
"Und was passiert, wenn ich an beiden Beinen ziehe?"
"Dann fall ich auf den Arsch, du Blödmann!"
"Dieser Papagei ist besonders dressiert. Wenn sie es sehen wollen, ziehen sie mal an seinem linken Bein". Der Mann zieht.
"Gun Mooorgn" krächzt der Papagei.
Der Mann zieht an dem rechten Bein: "Gun Aaamt"
"Und was passiert, wenn ich an beiden Beinen ziehe?"
"Dann fall ich auf den Arsch, du Blödmann!"
schnippewippe
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Den will ich haben
Was haben ein Macho und der Buchstabe Q gemeinsam?
Es sind beides große Nullen mit kleinen Schwänzen.
Bin schon weg.
Was haben ein Macho und der Buchstabe Q gemeinsam?
Es sind beides große Nullen mit kleinen Schwänzen.
Bin schon weg.
Zuletzt bearbeitet:
sn00py603
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Die Kuckucksuhr
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu
Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und
Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an
... und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal
"Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck
meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu
rufen ...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall
gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins
Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls .
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann
ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um
Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter
und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir,
"gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der
Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so?
Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern
Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar
nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch
viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal
'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe
hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den
Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an
meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein
letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher
nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"
Der alte Cowboy.
Ein alter Cowboy erzählte seinem Enkel das Geheimnis seines Alters.
Dass er bei guter Gesundheit so alt geworden sei, verdanke er ausschließlich
der Prise Schießpulver, die er jeden Morgen über seinen Haferbrei streue.
Vertrauensvoll übernahm der Enkel das Rezept. Als er mit 93 Jahren starb,
hinterließ er acht Kinder, 22 Enkel, sieben Urenkel und ein drei Meter großes
Loch in der Mauer des Krematoriums.
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu
Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und
Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an
... und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal
"Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck
meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu
rufen ...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall
gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins
Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls .
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann
ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um
Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter
und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir,
"gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der
Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so?
Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern
Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar
nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch
viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal
'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe
hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den
Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an
meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein
letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher
nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"
Der alte Cowboy.
Ein alter Cowboy erzählte seinem Enkel das Geheimnis seines Alters.
Dass er bei guter Gesundheit so alt geworden sei, verdanke er ausschließlich
der Prise Schießpulver, die er jeden Morgen über seinen Haferbrei streue.
Vertrauensvoll übernahm der Enkel das Rezept. Als er mit 93 Jahren starb,
hinterließ er acht Kinder, 22 Enkel, sieben Urenkel und ein drei Meter großes
Loch in der Mauer des Krematoriums.
schnippewippe
New member
Trottel-Räuber
He das liest sich echt wie im Film. Neeeeeee ist das doof.
Trottel-Räuber
So dumm können Berlins Räuber sein
Die dümmsten Räuber Berlins: Waffe fallen gelassen, Beute vergessen, Fluchtwagen kommt nicht vom Eis
Er war bis zum Schluss geladen
He das liest sich echt wie im Film. Neeeeeee ist das doof.
Trottel-Räuber
So dumm können Berlins Räuber sein
Die dümmsten Räuber Berlins: Waffe fallen gelassen, Beute vergessen, Fluchtwagen kommt nicht vom Eis
sn00py603
New member
Ein Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"
---------------------------------------------------------------------
Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."
---------------------------------------------------------------------
Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."
---------------------------------------------------------------------
"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"
---------------------------------------------------------------------
Und der Beste zum Schluss:
Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter
entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du etwa London von hier aus?!
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"
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Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."
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Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."
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"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"
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Und der Beste zum Schluss:
Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter
entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du etwa London von hier aus?!
schnippewippe
New member
Gelle Gelle !
manafraid
New member
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte
sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber
sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur
lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt." Die Blonde
lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht
weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste
Frage:
"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"
Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hinüber.
"Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4
Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen
Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter,
fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet,
aber vergebens, keine Antwort.
Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte
Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die
Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR!
Was lernt man daraus?
Männer sind noch dümmer als Blondinen
sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber
sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur
lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt." Die Blonde
lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht
weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste
Frage:
"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"
Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hinüber.
"Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4
Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen
Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter,
fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet,
aber vergebens, keine Antwort.
Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte
Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die
Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR!
Was lernt man daraus?
Männer sind noch dümmer als Blondinen
schnippewippe
New member
Gute Idee Werde ich mir merken.
Werde ich mir merken.
schnippewippe
New member
Auf der Suche nach neuen Meldungen fand ich diese Mitteilung. Find ich echt gut.
Feierabendwitz
Feierabendwitz
Eingestellt von Rechtsanwalt Ralf Mydlak
Zuletzt bearbeitet:
schnippewippe
New member
Hoaxes: Verrückte Märchen aus dem Internet
Klickt da mal auf
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32 unglaubliche Fotomontagen zum Durchklicken.
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kruemeltee
Super-Moderator
die Bilder sind erste Sahne ...
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Honecker zum Staatsbesuch, am Tisch viele Persönlichkeiten und Genossen, auch Gorbatschow ist anwesend. Auf dem Tisch liegen goldene Löffel, Messer und Gabeln und Erich denkt so bei sich, so ein goldenes Löffelchen wäre doch was für mich. Daher beschliesst er einen solchen einfach einzustecken und mitzunehmen. Gesagt, getan ... der Griff zum Löffel erfolgt. Leider ist Honecker ein ehrlicher Mensch und fängt mit Zittern an als er den Löffel in der Hand hält, was dazu führt, das er mehrfach gegen seine daneben stehende Tasse schlägt.
Sein Sekretär, immer dabei, registriert dies, räuspert sich und kündigt eine Rede von Erich an. Dieser erhebt sich, fühlt sich ertappt, stammelt irgend etwas zusammen, erntet Beifall und setzt sich wieder (er ist eben doch ein großer Redner) ... dann gleich der zweite Anlauf, denn der Löffel sieht einfach unwiderstehlich aus. Wiederum zittert er, wiederum erklingt das klingeln an seiner Tasse und wiederum muss er eine Rede halten. Dies geschieht zwei-drei mal.
Dann beobachtet Honecker Gorbatschow, der ganz entspannd zu seinem Löffel greift und diesen gekonnt in seiner Jackentasche verschwinden lässt. Honecker meint zu sich selbst, na das krieg ich auch hin ... greift wieder zu seinem Löffel und das besagte Zitter beginnt wieder.
"Wie sie sicherlich alle Wissen bin ich ein Großer Freund von Zauberkunststücken. Sehen sie zu, wie ich diesen Löffel in meiner Jackentasche verschwinden lasse und ihn beim Genossen Gorbatschow wieder heraus hole!"
Gruß Maddin
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Honecker zum Staatsbesuch, am Tisch viele Persönlichkeiten und Genossen, auch Gorbatschow ist anwesend. Auf dem Tisch liegen goldene Löffel, Messer und Gabeln und Erich denkt so bei sich, so ein goldenes Löffelchen wäre doch was für mich. Daher beschliesst er einen solchen einfach einzustecken und mitzunehmen. Gesagt, getan ... der Griff zum Löffel erfolgt. Leider ist Honecker ein ehrlicher Mensch und fängt mit Zittern an als er den Löffel in der Hand hält, was dazu führt, das er mehrfach gegen seine daneben stehende Tasse schlägt.
Sein Sekretär, immer dabei, registriert dies, räuspert sich und kündigt eine Rede von Erich an. Dieser erhebt sich, fühlt sich ertappt, stammelt irgend etwas zusammen, erntet Beifall und setzt sich wieder (er ist eben doch ein großer Redner) ... dann gleich der zweite Anlauf, denn der Löffel sieht einfach unwiderstehlich aus. Wiederum zittert er, wiederum erklingt das klingeln an seiner Tasse und wiederum muss er eine Rede halten. Dies geschieht zwei-drei mal.
Dann beobachtet Honecker Gorbatschow, der ganz entspannd zu seinem Löffel greift und diesen gekonnt in seiner Jackentasche verschwinden lässt. Honecker meint zu sich selbst, na das krieg ich auch hin ... greift wieder zu seinem Löffel und das besagte Zitter beginnt wieder.
"Wie sie sicherlich alle Wissen bin ich ein Großer Freund von Zauberkunststücken. Sehen sie zu, wie ich diesen Löffel in meiner Jackentasche verschwinden lasse und ihn beim Genossen Gorbatschow wieder heraus hole!"
Gruß Maddin
Zuletzt bearbeitet:
schnippewippe
New member
Da wiehert der Amtsschimmel
Da wiehert der Amtsschimmel
Auch in Zeiten tiefster WM-Depressionen darf schon mal gelacht werden!
Viel Spass beim lesen.
Da wiehert der Amtsschimmel
Auch in Zeiten tiefster WM-Depressionen darf schon mal gelacht werden!
Viel Spass beim lesen.